浜松の税理士太田彰「経営徒然草」

  

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メールでも自分の主張ばかりする人は敬遠されてしまいます。

メールは双方向なツールです。自己完結せず、

相手と対話するように心掛けましょう。

そこで今回は、メール対応の３つのポイントを紹介します。



＜自分の意見を通したいときほど相手の意見を聞く＞

「私はこうです」「私はこう思います」と、

主語が「私」で始まるメールは読む側をうんざりさせます。

意見を持つことは大切ですが、自己主張が過ぎるメールは

「押し売り」と同じです。自分の意見を通したいときほど、

まずは相手の意見や考えを聞きましょう。

「相手はどう思っているのか」を聞き出し、

その上で双方の違いや同意する点を整理すれば、

お互いが納得しながら進めていけるのでわだかまりも残りません。



＜相手を否定してかからず、まずは受け入れること＞

「自分の方が正しい」という気持ちが強いほど、

断定的に決めつけたり、

相手の意見を最初から否定したりしてしまいがちです。

「～の方が正しい」「～すべきではない」と

はじめから相手を否定してかからず、

「おっしゃるとおりです」「確かに」「なるほど」と、

相手の言い分を受け入れてから

「ほかにもこのような考え方があるのではないでしょうか」と

別案を提示すれば、相手に意見を示しやすくなります。



＜用件に入る前に相手に歩み寄るひと言を＞

自分の主張を押し通すほど感情的なメールの応戦になりがちです。

感情的なメールは、売り言葉に買い言葉で

ヒートアップすることはあっても解決には向かいません。

「自分は間違っていない」という場合でも、

客観的な視点を持ち冷静な対応を心掛けましょう。

「お言葉を返すようですが」の後に続く文は、

「です」と言い切らず「ではないでしょうか」と

問いかける形にすると表現が和らぎます。

メールは話し言葉に比べてきつい印象を与えがちなので、

言葉を選び慎重に対応することを忘れないようにしましょう。






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最後の戦国武将と呼ばれ、

独眼竜の呼び名で奥州に君臨した

伊達政宗は１５６７年、米沢城に生まれました。



幼い頃に天然痘で右目を失明。

隻眼というコンプレックスに加え、

失明によって母の愛情が自分から

弟へと移ってしまい、心にも大きな傷を負います。

少年時代の政宗を変えたのは、

人生の師ともなる二人の守役。

政宗は彼らから治世者としての振る舞いや仕草、

漢学や兵法などを学び、

後に知将と呼ばれる基礎を作ります。



22歳の若さで奥州南部をほぼ平定し

豊臣秀吉や徳川家康が台頭する中、

天下統一や海外進出を目論んで

機知に富んだ行動に出て世間の耳目を集めます。



朝鮮出兵の際、秀吉にアピールしようと

豪華絢爛な軍装で出陣し、

秀吉はもちろん洛中の人々からも

「伊達者」の喝采を浴びた逸話は有名です。



一方、政宗は家康が天下人となり

自分の天下取りの夢がついえたことを悟ると、

伊達家存続のために

徳川家につくという先見の明も持っていました。

家康に続き将軍となった秀忠、家光の信望も厚く、

将軍の御意見番として盤石の地位を築いた政宗。



外様大名としては異例の62万石の大藩となり、

仙台藩は徳川260年間の安泰を守りました。

的確に世の流れを読み綿密な計算のもとに

為政者と渡り合った政宗は同時に、

現在の仙台の街の基礎ともなっている町割や

治水、稲作も行ない治世者としても優れた人物でした。





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Ｑ□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□


製造業で従業員30名の会社です。

勤続20年の従業員が休日に趣味のバイクの事故で亡くなりました。

遺されたご家族は、38歳の専業主婦の奥さんと

10歳のお子さん（本人の実子）です。

社内規程により弔慰金は手配し、

遺族年金についても説明したいと考えていますが、

受給に関してどのような条件があるのでしょうか。

なお、本人は入社以来、厚生年金に加入しています。


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遺族年金は亡くなった本人に関する条件と

遺された家族の条件により給付内容が異なります。

今回のケースでは、遺されたご家族は現時点で

遺族厚生年金と遺族基礎年金を受け取ることができます。

遺族基礎年金の支給対象は「子のある妻」と「子」となっており、

支給期間は子どもが18歳になった年度末

（子どもが障害年金１・２級に該当する

状態にある場合は20歳）までです。

遺族厚生年金は配偶者である奥様が支給対象となり、

奥様が結婚されるなどの打ち切り要件がなければ、

死亡時までずっと支給されます。また、今回のケースでは、

お子様が18歳を迎え遺族基礎年金が

支給されなくなった時点で奥様は40歳以上となりますので、

奥様が65歳になるまで定額の

中高齢寡婦加算が遺族厚生年金とともに支給されます。






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欠かせないわ）




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１１月２２日の「いい夫婦の日」にちなんだ

夫婦生活の意識・実態調査から興味深いデータが届きました。

20歳から49歳の既婚女性600人に「夫に愛情を伝えたり、

ねぎらったりしているか」と尋ねたところ、

妻の80.7％が日頃から夫に対して

愛情を伝えたりねぎらったりしていると回答。

ところが、同じく600人の既婚男性のうち54.5％が、

今以上に妻からの愛情やねぎらいの

表現を欲していることがわかったのです。

妻は夫に十分伝えているつもりでも、

実に半数以上の夫が妻の愛情や

ねぎらいに飢えているという結果からは、

何をもって「ねぎらい」かという

根本的な問いかけが透けて見えます。

ちなみに、妻が考える夫への愛情や

ねぎらいの一番の表現方法は

「楽しく雑談やおしゃべりをする」こと。

しかし世の夫にとって、

妻との雑談やおしゃべりは

妻が思うほどねぎらいになっていないというわけです。



人間関係がこじれる原因のひとつは間違いなくねぎらい不足でしょう。

人には「認められたい」「わかってほしい」といった欲求があり、

特に身近にいる大切な人に対してはその願望が強くなります。

ですから「私を認めて！」「私をわかって！」という

暗黙のメッセージに気付かなかったり無視したりすれば、

人間関係がこじれてトラブルが起こるのもあたり前です。

逆に、「あなたのことをちゃんと見ていますよ」

「陰の苦労や努力をわかっていますよ」とねぎらえば、

それだけで一気に関係が良くなることもあります。

現に先ほどの調査では、妻からねぎらわれた夫の

７割以上が「夫婦関係が良くなる」と答え、

夫婦仲だけでなく家族仲も良くなり、

幸せな気持ちになって仕事のモチベーションも

上がるというのですから、

「ねぎらいスパイラル」はいいことずくめです。



人間関係を良好にするコミュニケーションスキルとして

「ほめる力」も注目されていますが、

「ほめる」と「ねぎらう」は違います。

たとえば頼んだ仕事がうまくいったとき、

「よくやってくれた！ありがとう！」と結果に

感謝するのが「ほめる」なら、

結果が出る・出ないにかかわらず

「ここまで大変だったでしょう。

よく頑張ってくれました」と、

頑張りや苦労や気遣いや

思いやりに感謝するのが「ねぎらい」です。

そこで大事なのはねぎらいポイント。

自分ではねぎらっているつもりでも相手に響いていなければ、

「夫にとっての妻の雑談やおしゃべり」と同じになってしまいます。

まずは相手がやってくれたことに感謝の気持ちを向けてみましょう。

「いつもありがとう」それだけでも

ねぎらいの気持ちは十分伝わるものです。


また、「共感」もねぎらいの要です。

落ち込んでいる人の事情も聞かずに

「もっと頑張れ」といきなり発破をかけたら、

相手は自分の気持ちを否定されたと感じます。

もしくは、自説を披露したりアドバイスばかりするのも

ねぎらいからもっとも遠い行為です。

大切なのは相手の気持ちに寄り添うこと。

「大変でしたね」「辛いでしょう」という共感は

心癒されるねぎらいです。さらに、

「あなたはあなたのままでいい」というメッセージも、

実はパワフルなねぎらいであるのをご存じでしょうか。

妻の誕生日に「今のままで十分素敵だよ」と

書いた手紙を贈った夫はそれからしばらくの間、

この世の春を独り占めしたくらいの

好待遇で妻から大切にされ、

だから夫婦も家族も円満で仕事も絶好調だったそうです。



ねぎらいは人を幸せにします。

ねぎらいの言葉に人は救われます。

ねぎらいの連鎖は世の中を良くします。

あなたも「ねぎらいスパイラル」の先陣を切って、

周囲の人たちを幸せにしていきませんか。








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